Lẩn thẩn 
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy ! 


Hội ở dơ 
Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít... 

Ai nặng hơn 
Trong giờ Sinh học. 
Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? 
Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. 
Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? 
Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ <= chuẩn 


Định nghĩa phim 
* Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . 
* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .
* Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) 
* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . 
* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. 
* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar 
* ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

Ba anh lính Cụ Hồ

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi... 


Hiểu nhầm 
Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. 
- Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." 
- Thằng kia trả lời: "Con kẹt". 
- Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"... 



Triết lý sống đúng nhất 
1.Không mày đố thầy dạy ai. 
2.Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

Cò nhà đất 
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân. 
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp: 
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa? 


Kiếp lập trình viên 
Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta để trên bia của anh ta như sau: 
Run-time error at 18-12-1997 


Hiệu quả 
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?" 
Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" 
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" 
Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

5 người đàn ông

5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Minneapolis chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo. 
Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!" 
"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên. 
Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp". 
"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui. 
Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư". 
"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí. 
Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa". 
"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ. 
Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?". 


Bệnh nghề nghiệp 
Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp. 
Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt. 
Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi. 
Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp. 
Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm: 
- Giả định rằng cái hộp đang mở, giả định rằng cái hộp đang mở… 


Tài vắt sữa 
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. 
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít. 
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta